Sabe de uma coisa, eu não sou mais a mesma pessoa. Mudei bastante de um tempo pra cá. Talvez mais do que eu esperava que pudesse mudar, mas o suficiente pra me tornar uma pessoa melhor. Eu sempre fui muito apegada ao passado. Não conseguia me desprender de certas coisas. De certa maneira estava sempre ligada a pessoas que eu já devia ter deixado de lado. Por muito tempo vivi sofrendo por coisas desnecessárias. Alimentando esperanças inúteis. Por muito tempo eu fiquei apegada em coisas sem sentido. Fiquei esperando por coisas que nunca iriam acontecer. Talvez eu até soubesse disso, mas eu não queira aceitar, era doloroso demais. Eu era fechada no meu mundo, falava pouco, mas sentia uma imensidão de coisas. Me apegava rápido demais as pessoas, mas nunca conseguia me desprender delas. Mesmo quando elas já não estavam presentes, lá estava eu pensando em uma maneira de trazê-las de volta. Mas agora as coisas são diferentes. Me afastei de muitas pessoas, e percebo que foi a melhor coisa que eu fiz. Não sei porque demorei tanto tempo pra fazer isso, mas o importante é que agora as coisas estão bem melhores. Eu estou bem melhor. Sei o que realmente merece ser prioridade na minha vida. Sei o que realmente merece a minha atenção e os meus esforços. Sei quem realmente merece o melhor de mim. Pâmela Ferreira, intimidadedegarota
Todos os dias eu vivia algo que não me pertencia mais… vivia de dores passadas, pessoas que se foram e lembranças boas que não voltam mais. Algumas eu queria reviver de novo… não pelo fato de estar lá, e sim por quem estava lá. De todas as pessoas que ficaram no meu passado, ainda vivem nas minhas memórias. Me perturbava com o passado, com uma saudade inacabável. Algo que gritava dentro de mim, te chamando de volta. Mas você não a ouvia, ia se afastando cada vez mais, até a voz desaparecer no meio daquele escuridão que morava dentro de mim. Não conseguia viver o presente, sem lamentar pelo que já foi. Muitas vezes desejei perder a memória. Mas a partir do momento que abrisse os olhos novamente, estaria começando mais uma jornada, baseada em dores e lágrimas que não se acabavam mais. Larissa Martins (p.d)
Eu queria ter coragem. Coragem de sair correndo pela porta. Sei que não te encontraria pelo caminho,aliás,você jamais viria me procurar. Viraria as esquinas,querendo que fossem a ultima. Sei que não conseguiria nem bater na porta. Ficaria esperando você notar que eu estava ali, mas você nunca notou. Aliás, me deixou ir embora sem nem olhar para trás. Se me perguntassem o que eu gostaria de te dizer… Não saberia a resposta. Guardo tantas palavras, tantos sentimentos, que nem saberia por qual deveria começar. Acima de tudo, eu gostaria de dizer o quanto eu sinto sua falta. Sei que nossos corações são extremamente frágeis, e sinto muito por não ter cuidado bem do seu. Algumas vezes falei o que pensava, e só depois percebi o quanto havia errado. Gostaria de voltar ao começo de tudo… Quando nos conhecemos… Quando realmente agíamos como amigos… Quando eu ainda significava algo para você. Andando pelas ruas, re-vi os lugares que costumávamos frequentar, e sinto meu coração se despedaçando. Não sei se suportaria te ver ali novamente, mas agora, distante de mim… Como desconhecidos. O tempo muda muita coisa, mas também tivemos culpa. Nunca deveria ter deixado as coisas irem passando… E tentando conviver com a sua falta. O espaço que deixei entre nós, se tornou um abismo. No qual, sei que não dá para voltar. Tenho que aprender a olhar para o passado, e ao invés de se abalar pelo que se foi, me lembrar de como fui feliz nesta época (…) Larissa Martins (p.d)
Não sou romântica. É não sou. Confesso que as vezes tenho uns ataques de fofura, e não é pra forçar barra, é natural mesmo, tem pesssoas que despertam esse lado em mim. Mas ainda assim não sou muito delicada com as palavras. Não faço olhos brilharem muito menos barrigas formigarem. Confesso que acabo sendo grossa as vezes. Não sou muito de demonstrar, o que faz muita gente pensar que eu não me importo. Mas não é bem assim, é só meu jeito reservada de ser. Sou mesmo muito fechada, não gosto de falar sobre o que sinto. Fico com vergonha quando me fazem elogios, e fico igual uma idiota sem saber o que dizer. Lembro que não gostava quando diziam gostar de mim, eu tinha medo de me envolver, de me machucar. Sempre afastava as pessoas de mim. Achava que sozinha eu estava segura. Gosto muito de ajudar as pessoas, mas não me deixo ser ajudada. Não gosto de falar sobre a minha vida. Sou do estilo que se vira sozinha. Aquela que chora sozinha, sente sozinha, que pode estar morrendo, mas ainda assim fica sozinha. Intimidade de Garota - Pâmela Ferreira
As coisas nem sempre são como a gente quer que seja. Quanta coisa está fora do lugar. Quantas vezes tive que me conformar com um triste fim que eu nunca desejei. A gente é obrigado a crescer na marra. Parece que quanto mais você deseja que sua vida seja tranquila, mais conturbada ela fica, pelo menos é assim comigo. Tudo que sei é que não tenho controle sobre absolutamente nada, nem mesmo sobre mim. Tudo está tão confuso. Já não sei o que é melhor pra mim. Não sei o que devo ou não fazer. Não sei quais são as coisas que realmente vale a pena lutar. Não sei se estou pronta pra mais alguma decepção. Não sei se posso aguentar mais algum abandono. Se eu tivesse controle sobre tudo que tenho seria tão diferente, tão melhor. Mas não tenho e não sei bem como agir diante disso. Sou dominada por um medo tão grande de quebrar a cara. Um medo de fazer tudo errado mais uma vez. As coisas nunca deram muito certo pra mim. Nunca fui a mais sortuda de todas. Nunca fui a dona dos melhores sorrisos. Nunca vivi perfeitos romances. Nunca fui rodeada de amigos verdadeiros. Sempre tive o pior do pior. Sempre fui pelo pior dos caminhos. E isso é tão decepcionante que simplesmente tira até a vontade de continuar. Intimidade de Garota - Pâmela Ferreira
Mais estranha que eu impossível. Eu sou tão complicada, tão esquisita. Faço coisas que nem eu entendo como eu posso fazer. Acabo ferindo as pessoas que eu mais quero ver bem. Vivo fazendo tudo errado. Parece que quanto mais eu tento acertar, mais errado saem as coisas que eu tento fazer. É um jeito maluco de ser. Que não me agrada, mas eu não consigo mudar. Que por mais que eu não queira fazer, eu acabo fazendo certas coisas. Sabe quando você só vê o tamanho da merda depois que ela já foi feita? Então, eu sou dessas. Não me espanta as pessoas irem se afastando de mim, era o que eu faria se fosse elas. Me manteria o mais distante possível de uma estranha que só faz coisa errada. As minhas complicações me tiram do sério. Não tenho mais paciência comigo. Às vezes acho que o melhor é nem colocar o pé pra fora de casa, porque sei que se eu sair vai acontecer alguma coisa errada. Acho que o melhor que faço é poupar as pessoas da minha presença, é o mínimo que eu posso fazer. Intimidade de Garota - Pâmela Ferreira
E a quem eu estou tentando enganar? Eu não sou forte, não sou corajosa. Sou tão fraca, tão covarde. E tentar esconder isso não tem resolvido muito as coisas. Deixar de falar o que eu realmente sinto. Fingir sempre que está tudo bem, e colocar um sorriso forçado no rosto. Dói chorar todas as noites escondida no meu quarto. Dói ninguém perceber o que se passa comigo. Acreditarem nas minhas mentiras mal contadas. Dói precisar de um abraço apertado e nunca receber. Dói não ter alguém que realmente se preocupe. Alguém que não se vá na primeira dificuldade. Dói ser uma pessoa sozinha. Dói ter que desabafar sempre com o travesseiro ou as vezes na frente do espelho. Queria que alguém fosse capaz de notar o que se passa comigo, alguém que fosse capaz de me conhecer melhor do que eu mesma. Que não se deixasse enganar com meus sorrisos falsos. Alguém que me oferecesse um colo pra chorar e pra dormir de vez em quando. Alguém que não sumisse quando eu mais precisasse. Intimidade de Garota - Pâmela Ferreira
Ando mais fechada ultimamente. Não tenho vontade de compartilhar a vida com ninguém. O que eu digo são apenas algumas frases vagas que não são capaz de revelar nada sobre mim. Não sei mais em quem posso confiar. Não sei quem realmente é meu amigo. Não me sinto mais a vontade com ninguém. Odeio gente falsa que sempre se aproxima de mim com segundas intenções. Por isso que estou me afastando. Demorou mas finalmente percebi as pessoas duas caras que estavam a minha volta. Finalmente me toquei que nunca fui tão querida assim. Que todos aqueles elogios eram falsos. Que na minha frente eu era a melhor, mas quando viravam as costas falavam horrores de mim. Cansei desse tipo de gente. Na verdade cansei da maioria das pessoas. Não tenho mais paciência pra aguentar e suportar esse tipo de coisa. Por isso que me fechei. Ficar sozinha é a melhor opção agora e sempre. Intimidade de Garota - Pâmela Ferreira
Ser criança era mais fácil. As brincadeiras de ser adulto sempre eram legais. Não existiam lágrimas, nem corações partidos, nem despedidas. Era tudo tão mágico, que eu cheguei a acreditar que ser grande era a melhor coisa do mundo. Eu quis crescer antes da hora. Deixei as brincadeiras de lado tão cedo, só pra entrar no meu mundo fantasioso onde ser adulto era legal. Tão ingênua, não via maldade nas coisas. Achava que não existia nada pior que joelhos machucados e ficar de castigo. Nunca pensei que algo pudesse doer mais do que ficar um dia sem olhar na cara da coleguinha. As coisas pequenas eram tão grandes. Mas ainda assim, era tudo tão simples, tão fácil de resolver. Um choro não durava mais que dez minutos. E tudo que eu queria era crescer pra me livrar de tudo aquilo. Queria poder tomar conta da minha vida sozinha, poder resolver todos os meus problemas. Não pensei que seria tão difícil crescer. Na minha visão quando eu me tornasse grande não teria mais porque chorar, eu teria controle sobre tudo. Que ilusão a minha achar que crescer resolveria tudo, quando na verdade só pioraria. Intimidade de Garota - Pâmela Ferreira
Só não quero ver você sofrer. E se eu preciso me afastar pra você voltar a ser feliz, isso que eu farei. Não importa o quanto isso doa, eu não ligo. Porque a coisa que mais importa pra mim é você. É vê-lo sorrir. Eu nunca quis ser um peso na sua vida. Nunca quis te atrapalhar, nem tirar a sua felicidade. Eu queria que ao meu lado você tivesse todos os motivos pra sorrir. Queria que ao lembrar meu nome o seu coração acelerasse e automaticamente uma sensação boa invadisse seu corpo. Queria ser melhor do que eu tento ser. Queria superar todas as suas expectativas. Mas acontece que eu nunca fui boa o suficiente pra ninguém, não tinha porque ser diferente com você. As coisas sempre deram errado, nunca fui capaz de fazer ninguém feliz. Mas eu não posso permitir que as coisas saiam errado com você. Então por isso eu estou me retirando da sua vida. Vou dar espaço pra que alguém te faça feliz de um jeito que eu nunca fui capaz de fazer. Intimidade de Garota - Pâmela Ferreira
